поездка в дивеево 1

26 марта 2011 -

Статья о том, как Серафим Саровский "привел" меня в храм...

Когда мы влюбляемся, особенно если это любовь страстная, то думаем сначала «Как я счастлив», «Так как я любить никто не может», «Я сделаю его (ее) счастливым». Потом обычно мы вцепляемся в этого человека всеми лапками как клещ, попробуй, оторви. И начинаются проблемы, потому что наша «любовь» подразумевает что? Обязательно контроль, постоянные звонки «Ты где?», «Ты с кем?». Мы постоянно от этого человека чего-то хотим – секса, ласки, подарков и т.д. Конечно, начинаются проблемы во взаимоотношениях. Мы кричим «Зачем мне эта любовь?», «Пусть будет ему плохо, если он не со мной» и т.д.

Вот так многие годы можно прожить, мучаясь, потому что эта любовь держит сильнее веревки. Можно, конечно, разбежаться какое-то время мучиться (у некоторых получается, у некоторых нет). А потом искать и находить что-то подобное. Или дать себе установку «Я больше любить не хочу и не буду». Или смириться, прожить и перемучаться несколько лет, тогда эта «любовь» переходит в привычку, так называемую «подстройку» друг под друга. Но в любом случае мы понимаем, что что-то не так. Любовь не та, объект не тот ли, привычки объекта ужасные, или сами не знаем, что нас не устраивает. В любом случае мы считаем себя несчастными, а счастливыми тех, кто не попался на эту «удочку» (например те, чьи семьи созданы по расчету).

Но если копнуть и начать думать, приходишь к выводу, что чувство, которое мы определяем как «любовь» в большинстве случаев оказывается «болезнью». Если есть болезнь, то еще с древности человек искал врача, чтобы условно говоря, съесть «таблетку» и вылечиться.

После этого философского отступления хочу рассказать, как я искала и нашла эту «таблетку». Я влюбилась и не могла этот процесс контролировать. Любовь, по моему мнению, должна стать такой как в «женских» книжках с неким идеалом-мужчиной. Или «если нет принца, то и мучиться я не хочу». Вариантов было несколько.

Первый – идти к «бабке», которая должна тебя «отчитать», дать какой-нибудь воды или талисман. Я ходила. Первое время помогает, потому что сама в это веришь. Но ненадолго, до первой ругани и пошло все по кругу. Еще один вариант из этой же темы – стать экстрасенсом (магом, колдуном) и самому управлять человеком. Тоже пробовала – пошла на курсы экстрасенсов. Преследовала даже больше цель - постичь устройство мира. Послушала, поприсутствовала. Стало как-то жутковато, ну его…

Второй вариант – пойти к психологу, психотерапевту или изучить психологию сама. Я изучала сама, потому что, во-первых, было жалко денег на оплату его услуг, во-вторых, хорошего найти трудно, за час уложиться и рассказать все, что тебя мучает сложно, тем более, что нервничаешь и сразу все забываешь, а в-третьих, я себя особо глупой не считала – если они учатся по книжкам, то почему бы этого не сделать мне самой. Дальше я изучила кое-что и начала «отрабатывать» эти приемы на объекте (муже). И результат был! Ура, приемы действительно помогают. Он даже ворчал после моих маленьких побед «Это все твои психологические приемы». Отношения наши улучшились и я успокоилась.

А третий вариант сам упал на голову. Дело в том, что у меня в детстве была так называемая «своя» иконка с изображением Серафима Саровского. Крестная с надписью благословения подарила. Как я заболею, мне ее мама под подушку и положит. Так вот она была утеряна. И была у меня всегда мечта – съездить в Дивеево. И тут муж, купив новую машину, на радостях «покататься» согласился свозить. Приехали. Ходим как на экскурсии. Мы так и в Египте ходили по развалинам древнего храма. Ходим, удивляемся – яблони как прутик в 30 см и пять листочков на нем и вся в яблоках с кулак. Дивимся. Ладно, Дивеево же.

Самый центральный храм – с мощами преподобного Серафима Саровского. Очередь - все быстро, приложились, отошли. Я когда прикладывалась, почувствовала какое-то смятение чувств и запах (у меня нюх – любая собака позавидует). Этот запах не передать словами. Все духи мира вместе взятые так не пахнут. Это можно сравнить, наверное, только с младенцем и молоком его матери, и как он с закрытыми глазами тянется к груди - и носом, и ртом и всем своим существом.

Есть еще там «Канавка Царицы Небесной». По ней надо пройти и 150 раз произнести молитву «Богородице Дево, радуйся!» и должны все грехи проститься. Взошли на канавку, а я и молитвы этой не знаю. Хорошо подруга, с которой вместе ездили, подсказала. Коротко черкнула на листочке, так и шла, читала. С половины пути канавки запомнила – ведь молитва простая всего 4 строчки. Точно не считала сколько раз, но старалась. Даже больше, наверное, получилось (а другие все шли с четками, подготовленные).

Потом мы гуляли, ели, ездили в Цыгановку (там источник Серафима Саровского), искупались. Такой жар по телу, и такая радость, и возникло спокойствие на душе. Хочется петь и всех целовать. Вот что значит святые места. Ведь согласитесь, окунись в нашу речку или даже источник, не захочется всех целовать когда вылезешь. Для сравнения: купалась я на крещении в проруби, но такого не было, был просто жар и истома тела. Вернулись в Дивеевский монастырь. Меня как магнитом потянуло опять к мощам. Уже собрались ехать. «Подождите, я сейчас!» И еще два раза, опять запах, смятение чувств и только смогла мысленно выговорить «Помоги». Уходить из этого здания не хотелось, села бы где-нибудь в углу и сидела. Такая сила! Но труба зовет.

И еще про эту же поездку и про силу. Мистика какая-то, если ни во что не верить. По дороге туда проезжали село, где очень много церквей. Стоят гаишники, дорога почти пустая, красный свет. Мы перед их носом на красный свет проехали. Я в крик. Мужу – «Ты что делаешь? С ума сошел?» (а он водит машину очень аккуратно, если даже нет ни пешеходов, ни машин, то все равно на красный свет останавливается) А тут такое! Можно было бы признать за нелепую ошибку, если бы не дорога обратно. Едем опять через это же село. Это же село! Смешно, конечно, но нам было не до смеха. Почему то перед въездом в это село он начинает гнать со скоростью 120 км/ч, при допустимой через населенный пункт 60. Опять стоят эти же гаишники. Тормозят. Ну и правильно сделали. Мы виноваты. Все замерли, у меня с губ уже готов был сорваться вопль. Самая «фишка» была дальше. Гаишник смотрит документы и желает нам счастливого пути. ???

Привезли мы из Дивеева много святой воды (ну на машине же, «затарились»). Вода вкусная, чистая из источника. И выпила я 20 литров за два месяца, не заметила как. Потом стала как-то плохо спать. Говоря сленговым языком, меня стало «колбасить» по ночам. Сначала о смысле жизни думала, зачем я живу, какую пользу я приношу и кому я нужна. Потом всю свою жизнь давай вспоминать. И чем больше вспоминала, тем больше ужасалась, сколько всего плохого я сделала, хотя буквально недавно я это считала или за норму, или даже себе за плюс. Мои действия - если что-то мучает, надо что-то делать. Стала читать в Интернете, как с этим бороться. Все советы в один голос сводятся к тому, что надо исповедоваться. Но рассказывать священнику о своих переживаниях абсолютно не хотелось. Я, конечно, «забегала» иногда в церковь, свечку ставила, но «не до такой же степени». Я стала искать обходные пути. Вычитала, что есть «самоисповедование», «внутренняя исповедь». Для этого нужно было прочитать Библию. Так как кто-то, как жук-точильщик все-таки грыз и грыз изнутри, стала читать. Он стал точить сильнее. Подумала - «значит, скоро умру», потому что где-то читала, что перед смертью вспоминаешь всю свою жизнь и тебя начинает мучить совесть. Плакала. Но умирать не хотелось, не старая еще. Лезу опять в Интернет. Нахожу компромиссный вариант – написать все на бумаге, придти отдать священнику, он совершает определенное действие и тебе все грехи прощаются. Пробую писать. Но так как не умею все делать плохо (или никак - или хорошо), то в результате получилась, как ее еще называют «генеральная исповедь» - воспоминания всего плохого, что сделала чуть ли не за всю сознательную жизнь. Смотреть на это дело было противно – какая я плохая, и я побыстрей побежала от этого избавляться. Как мусор выносить на помойку, когда про него забудешь, и он начинает жутко пахнуть.

Тут маленькое отступление. Против церкви и священников я против не была. Если они где-то там – в святых местах монастыри, монахи, священники, святые – это хорошо. А здесь? Здесь присоединялась к общему мнению: о церквях «Понастроили тут, где только денег берут», о священниках «Да на них пахать можно, столько мужиков пропадает».

Так вот, вручив этот листок, я испытала чувство давно забытое. Как в детстве, я что-то такое натворила, меня в угол поставили и так стыдно, так стыдно, что и сама не могу понять, как я такая «хорошая» могла это сделать. Вся в растрепанных чувствах «сбежала» оттуда с чувством радости и облегчения. После этого полагается причаститься. После этого ощущения еще сильней, чем когда выпрыгнула из источника. Ощущения такое, что что-то случилось с твоим телом. Это как пирожок с начинкой, был с клюквой, а стал с капустой. Внешне все то же, а внутри где-то в области сердца и верхней части груди что-то новое. Еще как можно описать это. Представьте перед глазами картинку-мультик: жил червяк в темноте и в холоде, лапками усиленно греб, чтобы двигаться, чтобы не замерзнуть, шкура вся облезла от холода, поистрепалась. И вдруг выполз на солнце. Ой, как! И жить хорошо, и жизнь хороша.

Видимо те, кто живет на свету (я говорю о тех, кто постоянно живет церковной жизнью и потребляет эти дары) привыкли к ним, знают как это комфортно – жить в тепле. А мы удивляемся – почему они так мирно живут, не пьют, не курят, не ругаются, не дерутся. Все относительно, конечно. Но священник живет, как по подиуму модель ходит, оступиться нельзя, пятно на платье посадить – все заметят. Попробуйте, думаете легко. Не думаю. Предложи – не каждый согласиться, ответственность большая, труд духовный еще тяжелее физического. Мы отработали, пришли домой, что хотим, то и делаем (что хотим едим, пьем, чем хотим занимаемся). А им все время надо быть в «форме», то пост, то служба и доброту души дарить надо.

Это отступление. Так вот полежал червяк на солнышке, стало припекать, уже не греет - жжется, шкура-то ведь дырявая. Тут надо свой выбор делать: или опять в тень, или шкуру латать, а то и новую шить. А это труд. Только награда за этот труд, если сказать словами Раскольникова «там ты тварь дрожащая, а здесь право имею». Право имеешь на подарок, награду за труд – мир в душе, семье. Это, например, когда тебя муж скажет что-нибудь обидное, а у тебя вместо желания стукнуть ему сковородкой по голове почему-то возникнет желание обнять его, приготовить что-нибудь вкусненькое. Странно, но ты не притворяешься.

И опять возвращаюсь к «таблетке». «Таблетка» от всех «болезней» - это Бог. И пока мы сами не захотим «вызвать врача» - позвать его, мы не выздоровеем. И не один раз позвать, а много. «Без труда, не выловишь и рыбку из пруда» - это все в ту же тему. Это не «скорая», которую если вызываешь, тоже ждать приходиться. И не факт, если она приедет, то сможет помочь, бывают уже безнадежные варианты.

Хотя и это неправильно - слова «право имею». Мы как малые дети и Отец. Ребенок сам себя содержать не может, без родителей погибает, хотя этого сначала не осознает. Один ребенок требует «Дай, дай. Хочу это, хочу то». Другой мирно просит «Дай, пожалуйста». Третий презрительно «Мне от тебя ничего не надо». А четвертый больной, молчит, глазами хлопает и жалобно смотрит. Кому бы вы дали? Вот и Он. Кому кнут, кому пряник. Воспитательный процесс. И самая большая награда Родителю, когда ребенок сам, по своей воле, срывает цветок и бежит дарить ему – «Как я тебя люблю!»

Рейтинг: +4 Голосов: 4 3463 просмотра
Комментарии (1)
0 # 28 апреля 2011 в 00:18 +1
"И самая большая награда Родителю, когда ребенок сам, по своей воле, срывает цветок и бежит дарить ему – «Как я тебя люблю!»" вот это так искренне и замечательно получилось.
статья понравилась, спасибо!и интересно, и правда чувствуется, что от сердца написана.

Яндекс.Метрика